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Nuage de mots : Questions existentielles des coupdepouciens

Questions existentielles des coupdepouciens



  Dans un concert, quand le chanteur nous hurle Est-ce que vous êtes là ce soir ?, c'est quoi le plus con : avoir posé la question ou qu'on y répond  |  Quand aux états-unis ils condamnent un criminel à 150 ans de prison, ça veut dire qu'après sa mort, gardent-ils le cadavre en taule jusqu'à la fin de la peine ??  |  Est-ce qu'en 2013 le film 2012 sera considéré comme un film comique ?  |  Pourquoi les gens apprécient tant les séries policières avec des policiers qui peuvent tout faire, alors que dans la vie réelle ils les détestent et les trouve trop hautains et injustes... ?  |  Pourquoi la fonction ajoutsuppression de programmes sous Windows ne sert elle qu'à supprimer les programmes?  |  Pourquoi les filles qui contactent l'émission belle toute nue s'étonnent quand on leur demande de poser...nue?  |  Pourquoi à toutes les rentrées scolaires les profs demandent de remplir une fiche en précisant la profession des parents ? À quoi cela leurs sert t-il ?  |   Si tout est possible, est il possible que quelque chose soit impossible ?  |  Comment une petite araignée fait-elle pour tisser une toile entre 2 poteaux espacés de 3 mètres?  |  Pourquoi les footballeurs sautent de joie après avoir marqué un but, alors que c'est leur métier ? On n'a jamais vu un boucher se rouler par terre après avoir vendu un gigot...  |  Pourquoi Wikipédia copie toujours mes exposés pour les publier sur son site ?  |  Si les meilleurs partent en premier et la fin du monde est en 2012, on est vraiment les pires que cette Terre ai portée ?  |  Pourquoi manipule-t-on des propositions fausses dans les raisonnements par l'absurde ?  |  Pourquoi prononce-t-on FBI à l'anglaise, et CIA à la française ?  |  En moyenne, un être humain passe environ deux années de sa vie aux toilettes. Par combien ce chiffre est il multiplié lorsque celui ci a un smartphone ?  |  Pourquoi dit-on tu as mangé du lion ce matin, alors que le lion est un branleur qui dort toute la journée?  |  Est-ce que les pingouins se fendent la gueule quand ils nous voient marcher ?  |  Pourquoi les américains appellent football un sport qui se joue principalement avec les mains?  |  Pourquoi dans les Pubs (crème, cire, rasoir) les femmes ont les jambes épilées avant même avoir utilisé le produit ?  |  Pourquoi le paquet de céréale devient-il si intéréssant pendant qu'on les mange ?  |  Quelqu'un a t il déjà fissuré son pare-brise en mettant la clim en plein soleil, comme dans carglass?  |  Dans quelle langue pense un sourd-muet depuis sa naissance?  |  Est-ce rentable de créer des pièces de 1 centime? Le métal et la mise en forme n'est-elle pas plus chère?  |  Pourquoi le bâillement se transmet-t'il ?  |  Pourquoi les mouches trouvent-elles toujours l'entrée d'une pièce mais jamais la sortie?  |  Combien de personnes croise-t-on dans notre vie ?  |  On dit que la chance n'arrive qu'aux autres , mais pourtant aux yeux d'un autre , je suis moi même un autre , alors pourquoi je ne gagne jamais rien ?  |  Pourquoi lorsqu'une femme dit : j'ai une belle petite chatte personne ne pense tout de suite à l'animal ?  |  Répondre à un test de QI sur Facebook n'est ce pas déjà une indication ?  |  Si je meurs a 80ans et que le paradis existe est ce que j'aurai 80ans au paradis?  |  Pourquoi dans des émissions du genre Dco, les gens ont l'air surpris de voir arriver l'animateur alors qu'il y a déjà un caméraman chez eux??  |  Pourquoi les footballeurs contestent toujours les cartons jaunes qu'ils recoivent ? Vous avez déjà vu un arbitre changer d'avis ?  |  Si je remonte dans le temps et que je tue mon grand-père, je n'existerai pas, mais vu que je n'aurais pas existé qui aura tué mon grand-père ??  |  Pourquoi quand les gosses imitent le bruit de la voiture, y'a au moins 19 vitesses?  |  Pourquoi y a un coté rayé sur les steacks hachés et l'autre non?  |  Pourquoi l'eau est transparente ?  |  Pourquoi quand j'ai l'air con, je suis en publique et quand j'ai l'air intelligent je suis seul dans ma chambre ?  |  j’aime trop les questions de Albatroxm13..... à méditer   |  Pourquoi les vaisseaux dans Star Wars tombent quand ils explosent alors qu'il n'y a pas de gravité dans l'univers?  |  Pourquoi lorsque le PC ne détecte pas le clavier, il dit d'appuyer sur F8 pour continuer ?  |  Faut-il s'armer de patience pour tuer le temps ?  |  Si 'mono' signifie 'un seul' et 'poly' signifie 'plusieurs' que signifie donc 'Monopoly'?  |   Les personnes qui écrivent des blagues sur les emballages des carambars sont-elles payées ?  |  A quoi sert le questionnaire obligatoire pour se rendre aux USA et qui demande: Avez-vous l'intention d'assassiner le président des Etats-Unis?  |  Pourquoi tout le monde pensent que Dupont et Dupond sont frères alors qu'il n'ont pas le même nom ?  |  A quoi sert ce nouveau distributeur de savon qu'on a pas besoin de toucher puisque de toute façon après l'avoir touché ou non on se lave forcément les mains ?  |  Pourquoi, dans les pubs, la fille qui dit Voir modalité dans les magasins participants. parle toujours vite ?  |  Lorsque les pubs pour déodorant disent que ces derniers sont éfficaces 72h, doit-on comprendre qu'on peut ne pas se laver pendant 3j?  |  Se prendre un râteau, rouler une pelle, faire une bonne pioche, se faire emmancher ... La langue française est-elle victime de la conspiration des jardiniers ?  |  Pourquoi la peur des mots trop longs s'appelle-t-elle hippopotomonstrosesquippedaliophobie??  |  Il y a vraiment des gens qui veulent devenir proctologue ?  |  Le fruit du hasard est-il comestible?  |  Pourquoi tout objet planqué sous le lit l'est à une distance égale à la longueur de votre bras + 1 cm ?  |  Pourquoi les gens ont beaucoup moins de mal à croire en Dieu qu'a l'existence des extra-terrestre ?  |  Si le flic me dit papier et que reponds ciseau j'ai gagné ?  |  Pourquoi nous est-il impossible d'imaginer une nouvelle couleur ?  |  Pourquoi Cerise de Groupama a-t-elle des pommes et non des cerises sur sa robe ?  |  Pourquoi la France n'envoie-t-elle que ses pires tocards au concours de l'Eurovision ? La peur de gagner ?  |  Le presse-purée n'est-il pas un nom erroné pour désigner cet objet? Ne devrait-on pas dire un presse-patates ou un fabrique-purée?  |  Pourquoi c'est devant mon micro-ondes que je me rend compte que 1 minute c'est long ?  |  Pourquoi lorsqu'on reçoit un appel et qu'il y a du bruit et du monde, en plus de boucher son autre oreille on baisse la tête ?  |  Les stations de radio et chaines d'info communiquent t'elles entre elles pour mettre les pub au même moment ?  |  Quel proverbe est vrai entre qui se ressemblent s'assemblent et les contraires s'attirent ?  |  Pourquoi on n'invente pas des boites noires qui flottent ?  |  pourquoi les blagues tournent toujours autour du sexe . les personnes n'arrivent à rigoler sans parler de leurs fesses ......  |  Pourquoi on baille quand on a sommeil ?  |  Comment se fait-il que quand votre épouse apprend qu'elle est enceinte toutes ses amies femmes lui caressent le ventre en lui disant: « Toutes mes félicitations ! » Mais il n'y en a pas une seule pour vous caresser les couilles en déclarant: « Beau travail ! » ???  |  Faites l'amour pas la guerre! pourquoi il y a autant de jeux de guerre et si peu de jeux porno alors?  |  Pourquoi à Paris, les Chinois achètent comme souvenir des Tour Effeil made in china ?  |  Pourquoi quand on s’ennuie sur son ordinateur, on s’amuse à faire des carrés sur son fond d'écran ?  |  Pourquoi les nuages sont blancs alors que l'eau est transparente ?  |  Comment se font les sondages sachant qu'à chaque fois qu'ils appellent, on leur raccroche au nez ?  |  Puisque fumer tue, si on tue quelqu'un qui nous propose une cigarette, est-ce de la légitime défense?  |  Comment peut-on expliquer à TF1 qu'une série ca se diffuse dans l'ordre ?  |  Existe-t'il un synonyme de synonyme?  |  En quoi une exception confirme une règle ?  |  Pourquoi quand je cuisine, le résultat final ne ressemble pas au dessin sur la boite ?  |  Comment sa se fait que mon sèche cheveux à 10€ produit de l'air chaud instantanément contrairement à ma voiture à 10 000€ ?  |  Pourquoi c'est celui qui dit qui y'est ?  |  Les chaussures de la faucheuse sont-elles des pompes funèbres ?  |  Avez-vous déjà vus quelqu'un glisser sur une peau de banane (par inadvertance) ?  |  Si, en anglais, pit signifie trou et que cock signifie pénis, alors un cockpit est-il vraiment ce que l'on croit?  |  Pourquoi dans les pubs pour les yaourts, il n'y en a jamais sous leur cuillère ?  |  Que faisait le type qui a inventé l'expression tu pousse le bouchon trop loin ?  |  Si un psy me montre ses fameuses taches d'encre en me demandant ce que j'y vois, puis-je lui répondre un test de Rorchach?  |  Pourquoi,après que Donald ait pris une douche,il met une serviette sur le bas alors que d'habitude il porte juste un pull?  |  Rire est un excellent moyen pour se faire les abdos alors pourquoi les gens dans les salles de musculs font tous la gueule?  |  Les boutons aux passages piétons servent reelement à quelque chose ou ils sont juste là pour faire patienter ?  |  Pourquoi certaines marques de chips proposent des chips à l'ancienne en stipulant nouvelle recette?  |  Pourquoi c'est toujours la dernière clé du trousseau qui ouvre la porte ?  |  Pourquoi quand un footballeur tombe il fait comme si il venait de se casser les deux jambes ?  |  Pourquoi on arrive jamais à s'habituer au son de sa voix dans les enregistrements?  |  Le contraire de « toujours ensemble » est-il « jamais seul » ?  |  Pourquoi lorsqu'on dit à quelqu'un de ne pas se retourner, il s'empresse de le faire?  |  Pourquoi les femmes dans Lost sont toujours épilées après des mois de survie sur l'île ?  |  Comment font-ils pour savoir qu'il y a 50000 malades du sida en france qui ne le savent pas alors que les malades eux même ne le savent pas ?  |  Pourquoi pour dormir il faut fermer les yeux ?  |  Pourquoi les blagues sur les arabes sont racistes et les blagues sur les belges sont drôles ?  |  Pourquoi dans Kinder Bueno White il y a trois langues différentes ?  |  L'inventeur du mot Tumeur voulait-il faire de l'humour noir ?  |  Est ce qu'un jour on pourra voter pour les présidentielles directement par sms en tapant 1 ou 2 pour sauver notre candidat favoris ?  |  Qui a déjà cliqué sur *SORTIR* à l'entrée d'un site pornographique?  |  Vous êtes déjà entrés dans une agence Maaf, en criant appelez-moi le directeur ?  |  Quelle est la longueur d'un terrain de foot dans Olive et Tom?  |  Si rien ne colle au téflon, comment l'a-t-on collé à la poêle ?  |  Pourquoi met ont une pizza qui est ronde dans une boite carrée et la mange-t’on en forme de triangle?  |  Si tous les chemins mènent à Rome, comment puis-je me rendre ailleurs ?  |  Qui est le GROS MYTHO qui a inventé l'expression une de perdue , dix de retrouvées ?  |  Qui, de l'appareil photo ou du miroir, ment, lorsque on a une tête potable en nous regardant dans la glace mais débile sur la photo?  |  Pourquoi n'y a-t-il jamais personne du coin quand je demande un itinéraire aux passants?  |  Si nous avons tous un(e) ancêtre commun, ne pouvons nous pas qualifier cette partouze planétaire d'inceste permanent ?  |  Quelle est la différence entre miss monde et miss univers ? Il y a des extraterrestres a la deuxiéme ?  |  Si on me dit tu es très beau sur cette photo, ça veut dire qu'en temps normal, j'ai une sale gueule ?  |  Pourquoi lorsqu'on crie bandes de cons dans la rue, tout le monde se retourne?  |  Pourquoi prend t-on tant de plaisir a éclater les bulles du papier a bulles ?  |  Pourquoi quand les piles de la telecommande sont mortes on appui plus fort sur les touches ?  |  Pourquoi quand le génie de la fameuse lampe magique se pointe personne ne fait le voeux de pouvoir faire autant de voeux qu'il le veut?  |  Pourquoi dit-on Guili-Guili dès qu'on chatouille quelqu'un?  |  Pourquoi paye t on des chercheurs alors que des trouveurs suffiraient ?  |  Pourquoi, quand on me traite de vieux con, c'est le mot vieux qui me vexe ?  |  Pourquoi quand on ouvre une boite de médicaments on tombe toujours sur le coté où la notice est fermée?  |  Lorsqu'il a fini sa journée de travail, un proctologue peut-il dire qu'il en a plein le cul ?  |  Si je dis à un Allemand que je mange un Kinder quel sera sa réaction ?  |  Pourquoi un lot de cartouches d'encre coute aussi cher qu'une imprimante neuve avec les cartouches?  |  Est-ce que quelqu'un a déjà réussi à s'endormir en comptant les moutons ?  |  Qu'est ce qui se passe si j'engage deux détectives privés pour se suivre l'un l'autre?  |  Pourquoi quand on doit se doucher, on ne veux pas le faire mais quand on est dans la douche, on ne veux pas en sortir ?  |  A quoi ressemblent les rêves des aveugles de naissance ?  |  Pourquoi les gens qui réparent des chaussures font aussi des clés ... ?  |  Pourquoi tout le monde dis dans mon dos que je suis paranoïaque ?  |  Pourquoi les soutiens-gorges ne s'apellent pas les soutiens-seins ?  |  Si j'utilise un produit antibactérien qui tue 99.9 des bactéries et que je le réutilise au même endroit , est ce que que ca va tuer 99.9 des 0.1 restants?  |  Est ce que les extra-terrestres croient en l'existence des hommes?  |  Si tout le monde m'attend au tournant, puis-je m'en tirer en continuant tout droit ?  |  Il faut avoir 18 ans pour avoir le permis de conduire en France et 15 ans pour passer son brevet de pilote d'avion.il ya pas un souci?  |  Comment une maison peut-elle prendre feu en quelques minutes alors qu'il nous faut une demi-heure pour allumer le barbecue ?  |  Pourquoi y'a-t-il toujours plus de lavabos que de sèche-mains dans les toilettes, sachant que c'est quand même plus long de se sécher les mains que de se les laver ?  |  Ma directrice souhaite un rapport sur son bureau, lundi prochain. Est-ce que c'est à moi d'apporter le préservatif?  |  Quand un bébé rote on le félicite,quand c'est un adulte on l'engueule.Jusqu'à quel age on a le droit ?  |  À quel âge doit-on avouer à son animal de compagnie qu'il a été adopté ?  |  Peut-on dire qu'il y a une limite entre la connerie et l'intelligence si la connerie n'a pas de limite?  |  Pourquoi dans les films, c'est toujours quand on est poursuivi qu'on arrive pas à démarrer la voiture??  |  Suis-je le seul à toujours être le 1 000 000 visiteur sur les sites que je visite ?  |  Ils vécurent heureux et eurent beaucoup d'enfants. Comment peut-on être heureux avec beaucoup d'enfants?  |  Avez vous déjà remarqué comme une photocopieuse de boulot est compliquée avec plein de fonctions et boutons alors qu'on appuie toujours sur le même bouton vert?  |  Pourquoi sur TF1 l'émission s'appelle Sept à huit alors qu'elle est diffusée de 6 à 8 ?  |  Un coup de boule avec Zidane, un coup de main avec Henry, un coup de bixxx avec Ribery...ça descend progressivement...Va t on enfin voir les bleus mettre des coups de pied dans le ballon ????  |  Pourquoi dans Les experts, lorsque l'équipe trouve une empreinte sur la scène du crime, elle appartient toujours au tueur?  |  Qui appel le numéro Info service consommateur inscrit sur les emballages de papier toilette?  |  Pourquoi la clef usb est-elle toujours à l'envers lorsqu'on veut la brancher?  |  Pourquoi quand tu n'arrive pas a te connecter a internet, Windows te propose de trouver une solution sur internet?  |  Pourquoi dans les films, les personnes à pieds poursuivies par une voiture, courent toujours sur la route au lieu de se barrer sur les côtés?  |  Quel est le nom de ce super logiciel de retouche d'image qu'ils utilisent dans les films pour rendre hyper nette une photo d'un visage complètement flou?  |